Janko príde do školy a učiteľka sa ho pýta:
- Janko, z čoho máš takú veľkú modrinu na hlave?
- Ale, uštipla ma osa...
- No z toho takú veľkú modrinu mať nemôžeš.
- To mám z toho, že ju chcel ocko zabiť lopatou, ale nestihol.

 

Janko prosí sestru, aby mu požičala svoju fotku. Sestra fotku vyberie a pýta sa ho:
- Načože ju vlastne potrebuješ?
- Zajtra máme geografiu a máme doniesť fotku nejakej prírodnej katastrofy!

Otec so synom prídu do kostala.

Otec vraví: Synu klakni si a modli sa.

Príde kňaz a povie Synovi : Synu prežehnaj sa.

I syna i ducha svätého amen.

A odca si kde nechal ?

Napovali sviečky kradne.

Předem se omlouvám za možný rasismus a černý humor, pokud to někoho nebere.

Rusové válčí proti Slovákům. Jeden Rus se zeptá svého spolubojovníka: "Nevíš, jak se řekne slovensky mír?"
"Vím, mier."
První Rus vezme bílou vlajku a mává s ní nad hlavou. U toho volá "mier, mier."
Slovák na něj zavolá: "Tak sa nehýb, mierim."
--
Víte, co říkají cikáni, když se dívají na Titanik?
Tolik kovu.
--
Hitler hraje s židem kostky: "Když hodíš jedna až pět,tak tě zastřelím."
"A co když hodím šest?"
"Hraješ znova."
--
,,Ale já nebyl až tak ožralý!"
"Ne?" povídá manželka.
"Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"

TheNightN said:

Víte, co říkají cikáni, když se dívají na Titanik?
Tolik kovu.
 

Keby som cikáň tak poviem:

More želézo !

Omlouvám se za rasizmus, ale tohle pobavý každého.. :D

 

Jdou takhle dva romové a jeden spadne do vápna. Zvedne se a říká tomu druhému. „Dop*dele, co budeme dělat?“ Ten druhý mu odpový. „Ty vole.. Seš bílej teprve 2 sekundy a už bys chtěl něco dělat?“

Když se Chuck Norris podívá špatně na hvězdu, tak se z ní stane černá díra.

Ahoj, omlouvám se za sprostá slova, ale ke vtipům to patří :D Dva policisté si kupují vyřazené vagony, aby v nich bydleli. Po půl roce se potkají a jeden říká druhému, štve mě ta cedulka kouření zakázáno, že musím chodit i v zimě kouřit ven. A co ty?. No, mě s*re zase ta cedulka na záchodě ,,Používat jen za jízdy", vždy než ho roztlačím tak se pos*eru.

Viete načo policajti nosia zbraň? Ak by ich napadla myšlienka.

Rozpravaju sa dvaja priatelia:

- Nechces slona? Deti ho miluju, polieva a trha travnik, taky milacik do domacnosti... Predavam za 3000 €, ale ze si to ty, predam za 2000 €.

- Jasne, hned ho kupim.

Po tyzdni:

- Ten slon se*e na travnik, deti sa ho boja a manzelka sa rozvadza!

- Nehovor toto o slonikovi, takto ho nepredas...